Le fabuleux destin de Splatch

"Pardonnez-moi Oh Grand Seigneur! Mais c'est de leur faute! Oui-oui, promis-juré!"

Splatch se présentait la gorge, en signe de soumission, devant le Seigneur Flatk du Clan flatkoush.

"Comment ça de leur faute! Tu crois-crois que je vais gober tout ce que tu me dit?!
-Mais pourtant c'est tout-tout possible!
-Que deux milles skavens tombent dans un trou?! Je t'ai dit de me débarasser du Chef Grat et de ses hommes, pas du prophète gris Hildoi!!! beugla Flatk.
-Mais c'est la même chose-chose! répondit Spaltch en libérant tout son musc de peur.
-Imbécile! Tu libère ton musc d'amour! A moin que ce soit cela... menaça Flatk en dégainnant son épée.
-Non... Mais... Tu vas mourrir! fit Splatch en dégainnant son... sa carotte?
-Euh... Un problème d'arme?
-Mais je leur ai dit de me préparer mon colis secret?!!!!!
-Bah c'est rat-té... Allez... Pleure pas...

-Mais i' sont cons vos hommes seigneur...
-Mais non... Tiens, un mouchoir. Tu veux qu'on recommence?
-Oui-oui s'vous plait seigneur."



"Comment ça de leur faute! Tu crois-crois que je vais gober tout ce que tu me dit?!
-Mais pourtant c'est tout-tout possible!
-Que deux milles skavens tombent dans un trou?! Je t'ai dit de me débarasser du Chef Grat et de ses hommes, pas du prophète gris Hildoi!!! beugla Flatk.
-Mais c'est la même chose-chose! répondit Spaltch en libérant tout son musc de peur.
-Imbécile! Tu libère ton musc d'amour! A moin que ce soit cela... menaça Flatk en dégainnant son épée.
-Non... Mais... Tu vas mourrir! fit Skart en déguainnant son couteau."

Le skaven noir bondit sur son Seigneur, mais fut arrêté par un abominable mal de dos.

"Aîe!!!!!!
-Qu'est-ce-qui se passe encore?!!!
-J'ai mal...
-Bon ok, on recommence?!"




"Comment ça de leur faute! Tu crois-crois que je vais gober tout ce que tu me dit?!
-Mais pourtant c'est tout-tout possible!
-Que deux milles skavens tombent dans un trou?! Je t'ai dit de me débarasser du Chef Grat et de ses hommes, pas du prophète gris Hildoi!!! beugla Flatk.
-Mais c'est la même chose-chose! répondit Spaltch en libérant tout son musc de peur.
-Imbécile! Tu libère ton musc d'amour! A moin que ce soit cela... menaça Flatk en dégainnant son épée.
-Non... Mais... Tu vas mourrir!"

Cette fois-ci, le skaven se précipita sur Flatk l'épée levée, mais glissa sur une peau de bannane et tomba dans le décors, déclanchant un énorme bruit de carcasses qui tombent par terre.

"Putain de Gob! Ca déchiiiiiiire!
-Quoi encore?!!!
-Mais vous avez jetez uen peau de bannane par terre en m'attendant tout à l'heure!
-Mais t'est pas pas capable de m'assassiner ou pas?!
-Désolé chef...
-C'est donc ici que se finit le destin de Flatk, seigneur d'un clan d'imbéciles et en pleine disgrace...
-Nan vous sucidez po...."

Poooooort' nawaaaaaak!
Traduction: C' est bien, j' retrouve le vrai polo, j' me marre à nouveau, c' est tellement décalé et gros comme une baleine couplée avec un rat-ogre...

T' as gagné un câlin de Groua...

Est-ce réellement un cadeau??
Grouaaaaa!
Désolé, j' voulais pas te vexer...

Polo comment qu'ça s'fait q'tu sois pas mort j'ai pourtant sentit cette horrible odeur s'échapper de ton corps ... Oh non, il a pas fait ça Raaaahhhh p*utain de m*rde polo, t'es vraiment dégueu !

Bon et sinon c'est trippant, et rigolo; ça fait du bien

aaaaahahaaahh trop drole......... hum-hum, sa fait 5 minutes que j'essaye de calmer un fou rire.....ouf-ouf pfuii...... mais ..... une question......tes completement tarée!!!!!????

« Bah c’est malin que l’chef se soit suicider. Qui prend la tête du clan si ya pas d’assassin ? demanda le chef Flatflp
-Honnêtement, pour le commandement de 38 bras cassés… remarqua le Grande-Dent Sfrats. Vous pouvez me les laisser.
-Y’en avait pas 2038 avant ? fit Sctikiy, un autre Grande-Dent.
-Bah depuis que le prophète Sicius est tombé dans un trou…
-C’est comme même bizzard que toute une armée tombe dans un trou.
-Euh… oui-oui. Dit Splatch, jusqu’à la silencieux, mais qui suait énormément.
-Bon… On part chacun de notre coté, et dans deux ans, on se retrouve pour faire le point ? proposa Flatflp. Moi je pars en Tilée, ya des iles superbes parait !
-Moi je reste… rajouta Sfrats.
-Moi j’vais partir pour la Lustrie. Les hommes-lézards ont un superbe projet de terriers résidentiels pour les skavens. Sympa hein ?:
-… Moi je pars au Nippon ! annonça Splatch.
-Pourquoi ?
-Euh… Ché pas, mais je n’aime pas l’Ouest.
-C’est vrai qu’à l’ouest, rien de nouveau… »


« Suivant ! »

Splatch, rabougris derrière un bureau en bois sombre, accueillait les volontaires pour rejoindre son clan, avant de partir vers le lointaine Est. Et les skavens étaient nombreux, et venaient de chaque camp.

« Suivant j’ai dit ! Bon, nom, pourquoi, profession.
-Slashpoint, maitre corrupteur du clan Moulder. S’annonça un skaven énorme (en largeur…) avec trois jambes et quatre yeux globuleux.
-Mouai… T’as des bêbêtes ?
-Pas encore… répondit Slashpoint, en se frottant les mains et en souriant méchamment alors qu’il regardait les gnoblards au fond de la pièce. »
« Suivant !
-La triiiibut Grosventre ! se présenta le gnoblard qui portait un chapeau à l’envers, se tenan… euh !... fièrement devant ses cinquantes soumis.
-Acceptés ! cria Slashpoint .
-Oui-oui… Accepté. Confirma Splatch, affichant un sourire satannique. Suivant… »

Splatch releva doucement la tête, tremblant de tout ses muscles, les yeux à demi-fermé, libérant musc de peur sur musc de terreur.
« Frère-Sergent Franie, 2nd compagnie des Ultramarine.
-Gnnananana…
-Bon, tu m’accepte ?
-Noui…
-Tant mieux, sinon je t’aurai purgé la tête avec mon superbe bolter-lourd et mon épée énergétique. Bon je reviens dans deux ans, je dois traverser le Wrap pour dire à Papa Calgar que je suis en divine mission.
-Gnananana…
-Bon, tu me sers la main ?
-Euh… voui, mais sans le gantelet énergétique s’te plait…
-Grouuuuuaaaaaaah ! »

L’Ultramarine fut accroché par un immense rat-ogre qui le serra bien fort au cri de « Grouaaaaaahkalin ! ». Malheureusement, la pression trop forte fit exploser l’espèce de robot bleu.
« Grouaah grumpf ?
-Euh… Tu veux faire partit du voyage ?
-Super grouaaaaah !
-Accepté ?
-Grrrrouaaaaaaaaah ! »

« Salut ! fit un vermine de choc énorme.Moi, c’est Stonne, et lui, c’est Brusstor. On est les frère destructor !*
-Salut !
-Euh… bonzour.
-Bon mon gars, on veut d’la baston ! Moua-a-a-a-a-ah !
-Ouai! Moua-a-a-a-ah!
-Euh…”



*La voie de S. Stalonne convient parfaitement à ces deux brutes sans cervau... Moua-a-a-ah!

j'ai ma réponse ! continue c'est vraiment trop con !

j'ai pas tout compris ???

alexy999 a écrit:

j'ai pas tout compris ???

Oui avec moi ça narrive... Mais réfléchit pas...

C'est ça qu'est bon^^
J'aime bien l'histoire du gantelet energetique^^

Toujours trés bon ! La suite ! .

Et c'est quoi que t'a pas compris Ratchitt ? Au début on apprend que les chefs se sépare, et après au "casting" de l'un d'eux.

Mon dieu
'Y a délire et délire, mais là le niveau frôle des plafonds insoupçonnés...
J' ai une crampe aux lèvres à force de rire... C' est de ta faute!!!!!

Ne cherchons pas à comprendre. De toutes façons, polo transcende le sens des mots afin de nous offrir un visuel de ses scène d' un naturel peu commun...

En gros il est en train de nous faire devenir des légumes.
Continue !!

Très fort ce Polo !
Ca pourrait être travaillé un peu plus mais ces histoires sont trop marrantes, j'aime bien l'esprit skaven que tu as