Voici un petit recueil de blagues:
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Un homme gagne au loto:
(l'homme) -Je fait les valises!
(sa femme)-Je prend des habits chauds ou froids?
(l'homme) -Les deux, tu te casse!
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LEXIQUE
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Mister freeze :
Il est l'homme le plus s*** au monde
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui s*** la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme :
C'est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
Saturne :
C'est quand tu es buré
Atypique :
T'es mal rasé
Psychopathe :
Psychologue chez lustucru
Un poussin :
Egal d'oeufs
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Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat ça constipe tandis que la belle mère ça fait chier.
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Quel poid pèse une belle mère?
3 kg avec l'urne. ;~)
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"Le mariage ce n'est pas la mer a boire c'est la belle mère a avaler"
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Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?
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Pourquoi sur les pièces belges, il y a d'un coté une pince à épiler et de l'autre une gomme?
Parce que d'un coté ça est pile et de l'autre, ça est face!!!! xD
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Il y a deux mouches sur une merde.
La première pète et la seconde lui répond "OH LA LA, tu pourrait quand même attendre qu'on ait fini de manger!!!!!!!!!!!!!!"
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Pourquoi les belges emportent toujours du pain avec eux aux toilettes?
Pour nourrir canard WC!!! xD
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Il y a un petit enfant qui a tout raté dans la vie et il est un peu mongolien.
Un jour, il va à la piscine avec ses camarades de classe.
Et comme par miracle, il nage super bien.
Ses camarades lui demandent donc comment il peut nager aussi bien.
Il répond: "Moua, mes parents, tout les zours ils m'emmènent loin, loin, loin et je doua rentrer à la naze."
Ses camarades lui répondent: "Mais ça doit être drôlement dur!!!"
Il répond: "Oui mais le plus dur, c'est de sortir du sac!"
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
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Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.
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Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.
XD
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Et voilà.
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